Blog Raxemus

Blogs

Publications

Reviews

 

Blog Raxemusдевушки

Лис с тигровыми пятнами приветствует всех забредших на сей профайл =3

Править самками - божественно, особенно если их много cuttie

"
♥ 2
   2    335

Gingitsune: Messenger Fox of the Gods / Серебряный лис

Когда Саеки Макото была ещё маленькой, её мама умерла. После этого девочка обрела способность видеть Гинтаро, одного из посланников богов, которые защищал небольшой храм Инари ещё с эпохи Эдо. Как оказалось, причина была в том, что только один человек из семьи Макото может видеть дух лисы. Поэтому было естественным, что как единственный кровный родственник своей матери, Макото унаследовала исключительное право говорить и видеть Гинтаро. Теперь же, не смотря на некоторые разногласия, Макото, с помощью силы Гинтаро, помогает людям решать их проблемы.

Качаем тутЪ

"
♥ 3
   0    563


Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.  
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.  
Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.  
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!  
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.  
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вескота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.  
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.  
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!! 

"
♥ 8
   2    465

Три девицы вечерком  
Собрались к подруге в дом.  
Разомлели, размечтались,  
Потихоньку разболтались… 
Говорит одна девица:  
«Кабы встретила я принца, 
Я б ему за все дела –  
Пацанёнка родила!  
Но сначала – шубу, тачку, 
Ну, и на Рублёвке дачку!» 

Ей подруга отвечала:  
«Точно с дуба ты упала!  
Нынче принцы не в чести,  
Надо «папика» пасти!  
Чтоб «бобёр» был с сединой,  
Холостой чтоб иль вдовой, 
Чтобы банк держал солидный,  
Чтобы вхож был в клуб элитный!  
Если б мне попал такой  
Закатила б пир горой!  
Чтобы вечером жена,  
А на утро уж вдова!»  
Встала третия девица:  
«Так девчата, не годится!  
И не будет в жизни проку  
Без любви, а по расчёту!  
Пусть не принц кровей элитных,  
Да и не «бобёр» солидный!  
Лишь бы верил и любил  
И семьёю дорожил!»  
Две подруги хохотали,  
Третью дурой называли.  
Посидели, посмеялись…  
Ну, и до поры расстались. 
Минуло лет пять с тех пор,  
Как прошёл тот разговор.  
И по щучьему веленью  
Иль судьбы благоволенью  
Вновь подруги повстречались,  
Ну, и поболтать остались.  
Молвит первая девица:  
«Захотела, дура, принца!  
Есть и шуба, есть и тачка,  
Есть и на Рублёвке дачка.  
Только я на дачке той  
Словно в клеткой золотой!  
Ни друзей и ни подруг,  
Толпа охранников вокруг!  
Маюсь скукой день-деньской  
В этой клетке золотой!»  
«Да-а-а, - вторая отвечала, -  
Кабы я когда-то знала,  
Что страшней всего на свете  
Быть за жизнь «бобра» в ответе!  
Обещал мне горы злата  
И подсунул два контракта,  
По которым верь не верь  
Голой вылечу за дверь!  
И теперь хоть волком вой  
Не дай Бог мне стать вдовой!»  
Третья молвила девица: 
«Да, не сладко вам, сестрицы!  
Мой Ванюша не такой –  
Работящий и простой.  
У людей в большем почёте,  
Сын у нас растёт и дочка.  
В доме мы живём своём  
И дела ведём вдвоём!  
Вот он, лёгкий на помине  
Вместе с доченькой и сыном.  
Ну, подруги, мне пора!  
Вам, ни пуха, ни пера!»  
Мужу руку подала,  
Сына с дочкой обняла,  
Села в белый «Мерседес»,  
Тут и сказочке конец! 
Сказка – ложь, да в ней намёк,  
Юным отпрыскам урок!  
Вам напомним вновь и вновь:  
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!

"
♥ 3
   0    796


14:42  

В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет:  
- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами иизюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!!  
Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.  
14:41  
В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:  
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут.  
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Ноженщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:  
- А я без шоколадки не знакомлюсь.  
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!!  
Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.  
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.  

"
♥ 2
   0    522



В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: 
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. 
- И сколько же у вас денег? 

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла 
молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда 
директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: 
- Извините, а откуда у вас так много денег? 
- А я на пари играю! 
- Как это? 
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! 
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. 

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас 
со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! 

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя 
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли 
что в жизни бывает. 
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. 
- Принесли деньги? – обрадовался директор. 

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не 
стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! 
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. 
- Видите, всё нормально! Не квадратные! 
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. 
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. 
- В чём дело? – спросил директор старушку. 

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с 
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка. 

"
♥ 5
   0    683